Sprüche, die jeder in der aga (allgemeine grundausbildung) mal zu hören kriegt:
(rekrut lehnt an der wand) vorgesetzter: "die wand steht auch von alleine"
vorgesetzter: wer lesen kann ist klar im vorteil.
vorgesetzter: sehen und verstehen!
"laufschritt hab ich gesagt - das klappern der feldflasche geht in einen einheitlichen pfeifton über..."
v: sie treten jetzt so blitzartig auf die stuben weg, daß nur ein leichter gummigeruch wahrnehmbar ist!
v: sie dürfen selbstverständlich fragen stellen. das wird ihnen, außer mir, keiner übel nehmen.
"laufschritt hab ich gesagt - arme und beine bilden eine rotierende scheibe und berühren den boden nur zur richtungsänderung!"
beim formaldienst (marschieren): abstand zum vordermann genau 80 cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
stubenkontrolle: "wer hat denn auf dem tisch gestanden?"
"keiner, herr unteroffizier!"
" dann hat ja wohl auch keiner die deckenlampe saubergemacht!"
v: sie sind immer eine gangart tiefer als ich, wenn ich stehe, hocken sie, wenn ich hocke, liegen sie und wenn ich liege....spaten frei!"
morgendliche liegestützen. 30 sind angekündigt
v: ".....28, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29..."
ausbilder mitten im gelände: "ich habe nur zwo hobbies, skat und abc-alarm. hat jemand karten dabei?"
v:"ich bin gott."(rekruten verdutzt)v:"ich kann machen dass ihr alle gleich ausschaut ... abc - alarm!"
v:"wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren arsch so zusammen, daß ihren filzläusen die augen tränen!"
v:"wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren arsch so zusamme, daß ein 5-mark-stück die prägung verliert!"
v:"wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren arsch so zusammen, daß man damit einen nagel aus der wand ziehen kann!"
v: "sie treten gleich so lange nach rechts weg, bis sie von links wiederkommen!"
(rekrut lächelt)
v: freuen sie sich anders! wedeln sie mit dem schwanz oder so!
v: wenn schon scheiße, dann scheiße mit schwung
v: "sehe ich aus wie arabella kiesbauer oder warum wollen sie mit mir diskutieren?"
beim antreten:
v: "drei hintereinander, viele viele nebeneinander!"
v: "wir beide sind ganz kleine lichter bei der bundeswehr, aber für sie bin ich die sonne."
gefechtsdienst (es hat 5°c, es regnet und es geht ein eisiger wind)
v: männer, wie ist das wetter?
rekruten: (gezwungen) es ist sonnig und warm
v: "wenn sie `nen schritt langsamer gehen, gehen 'se rückwärts."
v: "sie haben 3 minuten, zwei davon sind um!"
oder
v: "zeiteinsatz 3 minuten" "zeitsprung:2 minuten sind um"
(rekruten ist zu kalt)
v: "es ist nicht kalt, oder sehen sie hier eisbären rumlaufen??"
(formaldienst)
v: "liiiinks um! ... meier, das andere links!"
v: "schütze, ist deutschland über nacht überdacht worden?"
rekrut: nein???
v: "dann setzten sie endlich ihre kopfbedeckung auf!"
gefechtsdienst - angriff:
v: "der feind ist zu stark, was machen wir?"
rekrut: "äh, zurückziehen."
v: "zurückziehen kann man die vorhaut, bei uns heißt das ausweichen!"
(rekrut entschuldigt sich)
v: "ein soldat entschuldigt sich nicht, er bittet um eine harte, aber gerechte bestrafung"
(rekrut freut sich)
v: hab ich etwa heiterkeit befohlen?
(soldat will etwas)
v: "es ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schließlich soll- daten, und nicht willdaten."
v: "es gibt keine krankheit oder verletzung, die nicht mit hilfe der sanitäter zum tode führen könnte!"
v: "leute, wenn ich die augen rechts befehle muss dem nebenmann der rotz an der backe kleben!"
v: "wir sind hier nicht bei "wünsch dir was"!"
spindkontrolle:
der uffz nimmt das feldgeschirr aus dem schrank, lässt es aber gleich darauf fallen mit den worten: "oh gott!!! das lebt ja!!!"
v: "wenn ich sage 'marsch!!', dann meine ich 'marsch marsch!!'..
und wenn ich sage 'marsch marsch!!', dann fliegt ihr in briefkastenhöhe über das feld! ist das klar?!"
v: "auftrag erkannt? gut. mängel abstellen!"
v: "ein soldat denkt nicht, er handelt"
schuhputz ist miserabel:
v: "wegtreten, schuhputz verbessern. zeit: beliebig, jedoch nicht länger als 30 sekunden."
bei der meldung nicht drei schritt abstand
v: "wollen sie mir in die tasche springen?"
rekrut:"okay, ich sag bescheid......"
v: "bescheid können sie ner nutte sagen, wenn sie kommen!! hier wird gemeldet!"
(rekrut antwortet auf einen befehl mit "yoo")
v: cowboy joe lebt in texas und fängt rinder, bei uns heißt das immer noch "jawohl"!
biwak: (04:30 uhr morgens)
v: auch im gelände müsst ihr euch richtig waschen, sonst schreien die maden am nächsten freien wochenende licht aus, wenn ihr bei eurer freundin die vorhaut zurückzieht!
(bei ca.0 grad)
v: "ihnen ist kalt? was wollen sie denn dann im winter machen?"
v: "zimmer gibts im puff, hier heisst das stuben!"
"und bei ihnen rührt sich kein Sackhaar, auch wenn der Himmel voller Fotzen hängt..."
"Hände aus den Taschen, wenn die Eier explodieren, sind die Hände auch gleich weg!"
"Bis zum Horizont gleiten und wenn sie dort angekommen sind, schlagen sie an und kommen im Laufschritt zu mir zurück."
Hubschrauberausbildung:
Ausbilder: "Versuchen Sie im markierten Kreis zu landen!"
Nach einer Weile...
Ausbilder: "Versuchen Sie wenigstens in der betonierten Fläche zu bleiben!"
Kurze Zeit später...
Ausbilder: "Verdammt, Hauptsache Sie landen in der Bundesrepublik!"
Und noch ein paar Witze zum Thema Bund:
Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Setzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
Dienstvorschriften: - "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstaendig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfaellt hierbei." - "Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf..." - "Berge und Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe" - "Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen"
ZitatIch dachte immer da stand "Bei Einbruch der Nacht hat der Unteroffizier mit Dunkelheit zu rechnen.
Definition: - SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. - Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Durchsage im Radio:"Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen..."
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen naemlich die Schiffe laenger!
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Beim Bund:Uffz Beckert fragt nach der Einkleidung, wem noch etwas in seinem Spind fehlt. Einer meldet: "Stube 312, zwei Kleiderbügel, braun"Uffz Beckert brüllt: "Sie ham se wohl nich mehr alle! Auch noch Sonderwünsche! Wo gibt´s denn sowas?"Uffz Schmidt zu Uffz Beckert: "Mensch! Du Depp! Der Mann heißt Braun!"
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein kuenstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."
Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Muni- tionsuebergabe zu sagen ist: - "16 Schuss korrekt empfangen." ...und alle haben's ueberlebt...
Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: - "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!"
Aushang am schwarzen Brett: 'Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.'
Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."
"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? " "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich wuerde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"
Fallen euch noch mehr ein? 
