Lustige ( erschreckende ) Textfunde im Netz

.... manchmal glaube ich du solltest Deutsch-lehrer werden

Au man ich habe mir den Text dazu mal durchgelesen...

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Teilnehmer mit irgendwelchen Krankeinheit oder Gebrechen vor allen RL Ängsten, wie zum Beispiel engen Räumen, sollten dieses bitte schriftlich (via Mail) bei uns anmelden.

Und ichdachte, dass ich ein Teillegastheniker bin.

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Original von Lazhud

Mal abgesehen davon, dass Guerilla kleiner Krieg bedeutet, was somit doppelt gemoppelt wäre, frage ich mich nach dem Sinn des Deppenapostophs.

Okay, erklärst du mir Homo nonsapiens
den nun auch was zur Hölle ein "Deppenapostoph" sein soll? Dann hab ich heute nämlich auch noch was gelernt

das apostroph hat sich in den letzten paar jahren eingebürgert, besonders bei der pluralbildung. hier bei uns wird das bei verben zur abtrennung des genitiv-s genutzt (in anlehnung an die sprachweise der amis/engländer), leider auch immer häufiger bei der Pluralbildung.

zb: Weihnacht's-Baum, nicht's, Info's, Hit's des Monat's

Du hast grad meine Pointe erwürgt

Er hatte ein "R" vergessen naseweiserweise und damit wollte ich ihn foppen....

Hm...

Da ruft mich doch der Dierk an um mich zu fragen warum ich ihn angerufen habe......

Dabei hatte ich IHN angerufen um zu fragen warum er MICH angerufen hatt..

Und was sagt er?

Er wollte Fragen warum ich ihn angerufen habe.....

Irgendwie ist das typisch oder?

Das vertauschte Geschenk

Wie Sie sehen bin ich immer noch unverheiratet. Ich war einmal
verlobt. Meine Verlobung ist aber wieder schnell gelöst wurden. Wie es
dazu kam, will ich ihnen erzählen:

Weihnachten stand vor der Tür. Meine Braut und ich standen uns noch
etwas fremd gegenüber. Es war daher sehr schwer, das richtige Geschenk
für sie zu finden. Nach längerer Überlegung entschloss ich mich, ihr
ein paar Handschuhe zu kaufen und ihr ein Briefchen zu übergeben, worin
ich auf das Geschenk Bezug nahm.

In dem Geschäft kaufte ich nun aber auch noch ein paar Schlüpfer
für meine Schwester - als Bruder kann ich mir das ja erlauben. Aber
durch die Unachtsamkeit der Verkäuferin sind beide Geschenkpäckchen
vertauscht worden, so dass meine Braut die Schlüpfer und meine
Schwester die Handschuhe bekam.

Den dazugehörigen Brief will ich ihnen vorlesen:

Liebe Eva!

Lange habe ich nachgedacht, womit ich Dir als Zeichen meiner Liebe
eine Freude machen kann. Neulich merkte ich, was Du am Nötigsten
brauchst. Du findest dieses im beiliegenden Päckchen. Gern wäre ich
dabei, wenn Du sie das erstemal anziehst. Am liebsten zöge ich sie Dir
selbst an. Verlebe glückliche Tage darin. Sie sind sehr schön und
werden Dir gut gefallen. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner
gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit, und es sieht besser aus,
wenn sie richtig sitzen. Die Wahl war schwer. Ein paar ganz lange waren
da, jedoch ich dachte mir, je kürzer, desto besser. Auch gab es welche
mit Pelzfutter, aber die sind bestimmt zu warm auf der Haut und es geht
ja auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst.
Ich wollte Dir erst lederne schenken – mit Stulpen und Motiven,
entschloss mich aber für glatte aus Dederon. Verliere sie nicht. Wenn
Du mal eingeladen bist, lasse sie nicht liegen. Ziehe sie daher nicht
halb an und trage sie nicht heruntergeklappt. Ich habe mit Absicht
Reißverschluss gewählt, falls Du's mal eilig hast. Wenn es warm ist,
sieht es schick aus, wenn Du sie beim Spazieren gehen in der Hand
trägst. Sie werden aber auch nicht lange sauber bleiben, denn viele
Leute haben schmutzige Finger. Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie
mit Benzin und setz Dich in die Sonne. Bevor Du sie anziehst, kannst Du
sie auch noch umtauschen. Die Verkäuferin passt Dir gern ein paar neue
an.

Viele Grüße und viel Freude

an Deinem Geschenk wünscht Dir

Dein Liebling

Günther

[font='&quot']Über das
Intrigieren fremder Wörter[/font]

Täglich erhält die PVArb (Pensionsversicherungsanstalt der Arbeiter) Zuschriften von Pensionierten. Meistens sind es Ansuchen an den Unterstützungsfond, es kommen aber auch Beschwerden. Mitarbeiter haben die (meist unfreiwilligen) Bonmots der letzten Jahre zusammengetragen:

"Ich bitte um Zusendung von mehr Kohlen, denn ich werde meinen Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los."

"Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist."

"Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle beschränkt, da wir nur zwei Betten haben. In dem einen schlafen die Buben, in dem anderen meine Tochter und ich, was gegen die Zucht ist."

"Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung. Meine Frau ist schon in anderen Umständen. Nun frage ich: Muss das sein?"

"Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen großen Heiratsdrang verspüre."

"Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zuteilung wollen sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im Klaren bin."

"Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor."

"Ich muss bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden."

"Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker dringend eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann."

"Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen."

"Ich bitte um ein paar neue Betttücher, da die alten schon sehr dünn sind und keine Strapazen mehr aushalten."

"Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke."

"In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin."

"Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt."

"In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich: Wohin mit ihr?"

"Frau Milutinovic lässt dauernd ihr Wasser mit großem Getöse ablaufen. Ich bitte einen Mann zur Abhilfe zu schicken."

"Der Beamte, der was meine Kohlen abgelehnt hat, der soll einmal bei mir schlafen, damit er spürt, was für ein kaltes Loch ich habe."

"Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau ist 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich."

"Bitte schicken Sie mir schnell einen Elektriker, sonst muss ich wieder die Kerze heute Nacht nehmen."

Mit dem Bürospiel „Das traust du dich eh nicht“ werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht’s: Nach den „Das traust du dich eh nicht“-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, gewinnt!

1 Punkt gibt’s für:

• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
• Laut im WC stöhnen und seufzen, wenn sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
• Die ersten 5 Kollegen, die einen „Guten Morgen“ wünschen einfach ignorieren.
• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Dann auflegen.
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall rumlaufen.
• Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“ abspeisen.
• Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt’s für:

• Zum Chef sagen: „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
• Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: „Hast du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss!“
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen ohne die Stimme zu verstellen.
• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn gerade jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt’s hierfür:

• Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein „Vater Unser“ beten. Extrapunkte gibt es, wenn man selbst damit anfängt.
• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und zehn Mal das Licht aus- und wieder anschalten.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang „Herbert“ nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um „groß“ zu machen.
• Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemlich harten Akzent beenden. „Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder!“ Mindestens eine Stunde durchhalten.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen seinen Stuhl in den Lift schieben.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet!“
• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest du mich in Strumpfhosen?“
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal tauschen?“
• Folgende Unterhaltung mindestens 10 Mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: „Hast du das gehört?“ – „Was?“ – „Egal. Ist nicht so wichtig.“
• In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund fragt, antworten: „Ich darf nicht darüber reden!“
• Während einer wichtigen Telefonkonferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn man darauf angesprochen wird.
• Den Teilnehmern einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden einzelnen Keks mit der Hand zerbröseln.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder etwas sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

Erinnert mich an Bullshit-Bingo

spambot?